害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
4 _/ |+ Z/ K4 }  J) ^
+ a5 W* e3 M) Y8 y& `1、孩子是你的，你要負責

" n, L* d. n+ h- @# G2、哥!你好壞啊

3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

/ M; u- s" O5 P2 U; [4、昨晚草地上的5次錢付了吧

5、500太貴了，200能行不?

6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···
* i' _- |- i* _! W+ i3 M' ?
7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

* A/ q# D% U' W3 E8、該用戶逛窯子未歸

6 d; b8 R# @. x, Q( A- }4 c0 }9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。
1 _: U$ d" V7 u9 ^1 T" d
- j" b* U6 w, S- |5 I) d2 g10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。
6 r# e# o. x7 D7 Z- o% Q
悲劇并未中止。。。。。
1 ^- L7 B$ V7 V/ f
, v7 }% s7 x% M6 C# h; d: v此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你?！?

; T8 B. P% m7 k, P2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?
2 c  H8 r6 D2 ^/ R) @- v0 W
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"
+ O6 B2 X8 T2 t$ J
4."相信我，孩子真是你的?！?

5."對不起，這孩子不是你的?！?
, C+ c: \: F" Y, C; h9 e$ x! J" k, \
* V0 g1 K' o8 X# q2 |2 q8 ^0 A6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?

; `) J# s* ^) W  H& l; r7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?
" o, s) |, j, ?5 I5 |+ z
7 `0 M5 P6 [4 _" q7 d; \3 C$ T8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉。”
9 Y0 ^# R$ m& k# ?$ {+ s
9.“回來吧，就當是為了孩子。”

( h% U1 ?+ u, k  Q
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
- F9 i6 z5 l! @1 T

8 t% E7 A  y+ c7 T
1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
  ?9 [1 G& H7 t4 n; X2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
  \; U/ R6 u8 J8 t) [" z9 ]. x. T4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
4 h# `3 v, O- l( Q" @! T) C6 C
! |6 e! X% D. n6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
% |2 M3 [- @$ D4 v8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
1 i) D* g- r* V# N3 d* C
' {! o# \, }# n0 l2 d. ~10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
/ m1 h' u5 R! q# R+ a% s11. 我等待你的關(guān)心，等的關(guān)上了心...
) Q. Z# S; _7 q' q! {6 ]2 j* N12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
4 P' F# b% z9 Q' z, h13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
5 M) C) e& d- `" I9 n19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
' j5 \9 R) C* b21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
# v* B; h2 e* ~, c24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
  a! a( {4 b' {  n9 ^+ Q9 d25. 時間不知不覺，我們后知后覺...



- F0 W1 V6 M, r8 d- F/ _% Y
很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
+ C2 `' N( P3 M# _1 M( b  F

* m9 O  z; n" R3 F2 t2 z1 p 牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"
  e4 ]/ D8 o5 m! O
; Z8 y  p4 W/ ^+ c. g! I- v: ~　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
5 |, a8 y& R  {  Z* |
　　交警暈，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
( B2 e# w3 M; m- r2 |
　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"
, Y9 r) L  i% l6 q2 I9 K6 K: Z0 K% |2 a
　　交警又暈，牛人開溜。
# Z1 Z/ h% l1 |1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
4 V4 X. j+ [* H" d7 I% Z9 l! ~　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
- ~7 H, U7 ~/ x! y% G　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
' \5 W+ S) K3 T  F. y+ \5 E, i7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
) N% Y. G; ]5 T7 s% u　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
- C6 T9 h, g5 a2 ]' x9 z/ i5 }　　老師說：太懶手會斷？
* K  P3 e. n0 I& C/ d. a　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
; A) `# s$ M$ z; g　　可是我懶的用手弄，
# ]; k8 c9 \. f5 n8 B# }* h- t- q　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
) M" R+ s% n9 r4 w　　所以.................
$ _: S+ a4 A* d1 |　　老師：............
: d  ]) |# O: ]. Y7 ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
+ H+ q2 K1 O8 r4 p" j, c　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
9 z% }4 P( x+ h  |　　
& }2 S" W' q* m3 {　　半夜…甲打了一個大噴涕，
4 t$ k+ w+ @8 [3 t: F  n　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
+ F- B+ |6 U  {& s' W　　
9 i  @4 V/ ]3 V" [　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
% h7 a; D3 w- U4 i　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
; H5 u, j/ _9 U# s　　并確定與外界沒有連通…
　　結(jié)果，甲放了個屁。
; `" u. U- R% j" f& l9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
/ W) k; [" u" F  Q　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
/ a# u' O) C1 ^$ z, x! T1 d$ l　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
/ @5 l( [3 X, O- B, h　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
# F4 [8 d7 Q* f: l" W, L　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
9 o8 w8 V/ B3 _& y9 |' u+ w6 e, X" B" @　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
/ ^6 i0 X* p4 e  o　　“不，撞死她！?。　?br /> ; A- J0 f7 L$ s8 N  G, R
7 X  q* e3 ~  ]! [( k1 I11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
; d8 {/ V; I5 a# z　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
# V# `  g2 u9 K( G  ]　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
% _8 O, S' `) x9 R1 ]　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
# ^$ B" Z! l5 L! c　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
0 ?3 j+ w" L+ q　　秘書：“你要干什么？”
$ S3 {: |1 `! v3 G　　經(jīng)理：“去歐洲開會?。　?
　　秘書：“老板有同意嗎？”
$ F' y' _5 b. g. y3 ^　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
4 I6 u& R+ N5 f' |: a1 Z　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
$ ~+ E2 J' r1 j  o4 S　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
! \  c: h: l* V# u& {$ t　　某兄就站魚缸前等啊，
+ P+ a' {+ [  Z4 [' L2 a6 T　　有時候好半天都不死一條。
4 U0 P6 v1 ^8 G$ k3 |　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
$ i# z' z; q7 b" e4 ~  r　　服務(wù)員實在看不下去了，
& o$ C, q8 S. P" W　　過來跟該兄說：
- V9 g, P7 X2 i　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
- O- h$ ~2 D3 d- v" ?$ V　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
" N0 v  z1 s; u3 {9 J& S　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
2 X. p$ e& `, U  B　　你叫什么叫~
1 f1 \5 [% e; Z% |4 D" J; V　　該同學巨寒- -!!!
- Q3 T0 E& x6 D
14.某日，A君在廁所里面拉屎，
% a/ K. Z" P# E9 P& U　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
" ?. C0 {+ Y& ?- K' b+ r　　此時，外面的B君聽到，
  B0 }  M# |3 ?3 T# ]　　于是高聲唱到：
6 I8 c" M8 s7 T' y8 v) x　　“拉不出來一聲吼啊！”
　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳?。　?
& T! q2 a0 q! e: Y" Q. W) P　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
; w  k: X. f0 s$ T15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
6 T3 |9 L! |3 V$ B# Q　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
  a0 b8 `/ ~, w4 C/ g" @3 ]# V　　
0 `/ t4 Z/ V, ]( A) c　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
5 O& c. l7 R4 [- p( [　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
　　
　　有一次和一朋友從那過，
' e6 h2 c; q5 y　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
6 h% P7 U! M0 m2 g　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學,
　　來了個新的英語老師,
　　
7 n3 a/ G9 ]" A9 _　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
2 n! z+ w. G8 H( L3 o6 v, r4 C　　
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
5 x3 A& `% X9 O# J0 \4 v: F　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
+ I$ r( I! X5 E- I5 e* q　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
; S$ D; s) u2 F+ r  p) G7 g　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
+ e1 d( ?' w3 ^0 i, K7 \& u8 i　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
4 f( L2 f8 C) m　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
- H. Z/ M! C# m( t　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
* ~# A% I1 f1 a& m$ |& w) F　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
; H& n2 Z' D9 O& s6 k2 @"你是云南人?。?quot;
4 X# p  {4 |$ C$ ]　　　　"是啊。"
6 ]( E% B7 q, ?* b* N  U5 X. E　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
2 y" d7 L- U3 P8 f* h+ E　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* k, p' Q+ ]0 e& n# y5 k* [　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
3 v. {9 Z; a* Y8 E" f1 G# F' W　　　　都是騎駱駝和驢的。
  o. g& {8 V% n6 ?1 A　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
) J+ h4 {3 q7 J5 \# d8 D　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

2 ]/ E/ m! h8 m1 G1 i
+ A: L8 v( K# X/ Y- z: L5 V
18.我們宿舍
$ p/ g* U$ h, M　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
+ ?; w" l9 m+ e( w) h　　很晚回來，
　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
% o; X: y% E8 W+ o( V/ \/ t　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
# _6 ~# v7 K: L( l: }3 p　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
8 i/ ]# M1 ]# `6 m0 x　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
/ b/ L  @  w/ ?6 Y　　有一次冬天晚上下魚，
5 s0 G& a& Q# h+ a6 H　　風又挺大，
　　
% K/ \: m; J8 U0 e% ~　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
6 Y! [! G# Y4 r% q; z/ q4 x　　直接就在那喊，
4 f: ?& ^1 J6 p0 @8 R　　我臉是吃屎吃黃的，
% B& q8 y  ^6 B/ k0 k# v) i8 R　　趕緊開門吧。
　　
" k* z7 V4 R. o6 Z, O6 G3 R　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
1 f, [: I" I- F( F' m19.還有一個，是聽別人說的。
- n* Z# m& D1 A4 ]  w. c+ u9 r) g　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
* ]& Q5 m4 c' R7 e( y　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
; H# z( Y; _! Z+ J( s　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
4 o% S$ z4 o2 P( A6 T3 q# V　　
　　中午輔導員來寢室，
! X3 y# x% ?8 \  Z" M8 y8 r1 U　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
8 s$ _) Q7 i2 f1 R5 U. }7 z4 \　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
; |! \) d" o# k% u9 t6 Z20.大學有一個女同學，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
- z/ s$ [' [$ d, G  h- h$ f9 G1 l　　聽到這，
6 l0 z, d/ Y2 M9 b2 v) ?　　她心里一陣竊喜：
/ |' [; @+ ?- _4 U2 P  \+ g　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
' \) t( @: g' E( R3 f' M% h5 G: o　　正好是上午下課吃飯時間，
: I8 O$ {  A7 {　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
/ H' `9 ~" U% S" T* D/ a　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
　　
　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
1 i) B$ `3 Q- N( y0 ^+ A# Y5 ]　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
( u( j, g: ~/ m/ t4 i) \0 H　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
0 A3 [- Z! `  i　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
3 I& j. t! V- J7 k0 X5 q" P; I　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
" o' ]* {/ B5 C) X　　　　
　　老大反應(yīng)身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
$ j) u7 u' G% }: x+ G/ m3 ~/ l22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
1 U, ~  }3 Z; u/ V' Y+ i　　　　　　想說借個廁所用用
' I% j, t( U6 q: B! r' ]　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
' B7 ]$ P0 S! W" z　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
3 e8 G/ B0 {$ I8 s- ]! B3 O7 N　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
( \* D: }8 a. ~2 B& R. C　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
3 z' H" _8 x  L2 b% ]　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
  x. {6 x: {7 K0 l# m　　　　　　
　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
7 |/ s" R  ~2 [8 Z& j% e+ W　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
8 W7 u$ w: n. B6 P# e9 M　　　　　　并且開口說：
　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

23.高中時講排列組合，分組做題。
- K* m( a0 O0 x( F6 j4 z　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
) d) s$ N2 B/ K7 X　　磊：“十二個。＂
　　老師：
% `2 s! \! v) M- O　　“好，那你算一下，
5 \3 a. u$ Z; W　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
7 I9 E- E: C8 k& M　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
8 f3 W5 t  A, d　　老師怒，罰磊站。
: b! M% B: d, E# r3 \+ \　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
; X3 e$ I' Y# Y! K  X3 KA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
2 g: D# }+ v7 b25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
; f; ^0 D6 Q% E　　就象我沒買票似的。
' L( U2 S4 W6 r2 P　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
: f9 z& Y, z& O　　　　　　　　
, o! O4 ^' f: d　　——很簡單，
: n$ m3 v/ @+ L/ Y% }4 C　　我也一直盯著他看，
6 }( H, a" p( Y' D' J0 |/ x9 y6 p　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
# J  C0 _8 c5 Q2 g1 P　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
" |/ @0 u$ d1 e5 S# K1 _4 z　　我以為是同桌,
2 Y8 Q& X1 G: A$ H　　
' R" s' l" u2 m$ G. J0 W  b2 B: }　　就用指甲摳了他一下,
) e( o3 ?! P* ?　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
　　我又加重力量摳了他一下,
* N9 z. c6 N3 ^& n) s4 c5 R　　還是沒動,郁悶了,
5 S/ J/ F0 }# Z+ H　　這不符合我的同桌的作風呀,
! d9 r  W. W3 C- g, U: n　　難道摳輕了?
　　
　　所以我就一頓猛折騰,
9 v- _" L; ^5 o& c# C" M　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
" n0 J' G& t5 ~, H　　那手上那塊皮膚都紅了
( e& ]" u4 I" k& J$ m# X# m6 J27.一天下午，我同學在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
2 s" e- X9 ?  M/ S+ Y& U　　
2 m, H0 r' t( w3 ]* l; T% R* q　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
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9 k* x& u8 A! l  A' F1 {, ]　　然后是l后面N多個零元。
, a7 G. h4 A/ Z5 I　　
0 t  t# h* O+ {3 r" Q3 L5 p　　落款是***C.P中央辦公廳***。
　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
* e1 c) c& [! M7 B! c1 c　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
- s8 Y1 _% [* x. b# F& }　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
2 W, H8 [1 O3 J# n/ n: Z; p　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
$ k! r' A6 v+ f+ U. }　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
3 e: b7 ~- ~% r+ y; A3 A' k! j2 W　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"


! K5 e* M' N0 f5 r
28.大家在聊火車上的見聞的話題。
3 {' }& L! |+ H4 T+ y( |0 U　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
9 [; x9 v# j4 {3 q+ h. t　　他問列車員怎么回事，
: R+ d1 c) [8 @! o$ D　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
　　一兄語出驚人：
　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
9 [% E: e  m4 k2 D, ]　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
, y& _% ~6 P; W　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
9 F1 a# r+ T  [* y, e　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
1 ^3 m' Z" |6 h5 W　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
  M! g: V4 [# @( V" f　　　　“烤鴨到！”
2 w  T+ X5 C1 a+ l　　同樣地
+ T5 `, v% r, [' }: R" c! m4 Q　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
  I( A2 ^  t" R8 ?& R1 j( c　　老頭重復動作終于說：
, S$ q1 J' b- p, p5 ^　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
' o6 I) n) Z- v( u　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
" x. G- T( K# n　　不知生在何處，
　　能否摸摸我
- E0 k- \* Y& h: S# n1 U8 V　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
9 U" g$ u* \' c+ J* J! V31.語文測驗，
3 U8 J9 q6 [4 e+ w　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
: q  W, W/ g0 }( m　　某生一概不知。
8 X- C) f- a- [6 I+ ~　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
9 b9 r8 f/ V" d% C　　答日:"朱自清。"
& [( \$ c( J0 f1 H　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
- a9 B% p0 @) h1 }+ x　　忽見B君已填得滿滿的，
　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
* ?. J( P& Z4 J　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
; F4 f1 a" v9 x, f" i6 Z2 {6 D$ i　　問農(nóng)夫：
　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
: K3 u& X' e- H& y& _& D* F6 z. b　　農(nóng)夫回答：
% f$ {7 Y* M7 `8 g( b8 a　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
+ t# |+ b$ \* S2 S1 q7 ?0 I0 W　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
7 E& b$ M8 _7 d3 Y　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
- J" u. t. S2 Y5 B3 Y# F0 x% Y　　“哈哈，會動的面條！”
1 b" D3 g8 x& @+ m0 U! f( D9 T1 s　　這時，
　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
+ `4 R7 f2 o$ S( r  l　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”

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35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
: C! m% p' z7 `9 Y; U# @0 P# e　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
* f  g% W) I, q! z, O/ [' v3 H7 K　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
+ A7 i# j7 f0 N# C  V. q　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
8 {% x, N2 F5 y. c# {2 C/ D　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

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{:curse:}超雷人

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! e5 P$ T4 m4 }& y- k中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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